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2012.03/18(Sun)

ナナ

ナナが天国に旅立って1年が経ちました。
経ちました・・・とゆうか、経ったのですね。。。
まだ受け入れられないけど、確かにナナは居ないのです。

事実を受け止めようとすることよりも、何をどうしたら1年前のあの日に戻れるんやろうと、そればっかり考える日々でした。

ただただやり過ごすだけでも苦痛なそんな日々を、笑顔絶えず過ごしてこられたのはボンの存在のおかげです。
ボンが居なかったら、今日までこうして人並みに生活するなんて絶対にできなかった。

でもそんな日々を送ってきたことをナナに悪いと思う気持ちが常にある。
私はボンに救われてこの1年を過ごしてきたけど、ナナはボンが生まれてからの半年間、どれだけ寂しい思いをしたか。。。
それ以前に、いつもナナに支えられて二人で生きてきたのに。。。

この人生で、ナナに出会えて家族になれてホンマに良かった。
ナナと出会わなかった人生は考えられない。
でも、長ければあともう倍は一緒に居られただろうに、そうさせてあげられなかった自分に腹が立って、ナナに申し訳なくて、やりきれない。
日本生命のアホなオバハンに言われた心無い言葉に今も毎日責め続けられています。
あの言葉があったから、ナナと出会えた人生が素晴らしかったから、楽しかった思い出をずっと胸にこれから生きて行こうとゆう前向きな気持ちにはとてもなれない。

そう思うから、後悔の方が大きく残ってる。
2階に行こうって誘われた時、なんでチョットだけでも一緒に行ってあげへんかったんやろう。
あの時2階に行って遊んであげてたら、ママは新しいチビに夢中なだけじゃないって分かってくれて、心労もなく元気で居てくれたかもしれないのに。

いつになったら受け止められるんやろうかと思うけど、でも気づけば、玄関を開けたらナナが飛び出してくるんじゃないかと思うことはなくなってた。
ご飯、お水、トイレ・・・いつもの場所に置いてあるけど、あんまり気にならなくなってきてる。
こうやって少しずつ、ナナが居ないことを受け止めていくのかなぁ。。。
そんな自分をまた許せないわ。

ナナはボンになったんやと思おうとしてる。
思おうとしてるんじゃなくて、大人やのに恥ずかしいけど、本気で思うことがある。
ボンがナナと同じことばっかりするから。
ナナて、呼んでみることもある。
ナナはすごく寂しかったから、きっとボンになったんやね。
ママの愛情を一身に受けてた頃に戻りたくて、ボンになったんやね。
でももしも・・・ホンマにそうならいいな。
いいな・・・て言ったらアカンか。
ごめんねナナ。。。

生きることは辛いなぁ。。。
ナナだけでなく、これからどれだけの大切な人を見送ることになるんやろう。
それでも生きていかなアカンねんな、人は。

今回はこれぐらいにしておきます。

いつも幸せな話ばっかりやけど、いつもナナのことは忘れていません。
ずっと心にあります。
どんなに笑っていても心に罪を持っています。

あまりにも毎日幸せな話ばっかりしてるから、ナナの命日の今日はナナへの想いだけにします。
ナナへの想いをどうしようも締めくくれないから、このまま終わっちゃいます。
特に落ち込んでいる訳ではありません。
これが日常の半分なので、いつもと同じなのですよ。
だから、読んでくれている人、心配しないでくださいね^^


ナナ、ごめんね。
そして今日も、ボンと同じに愛していますよ。。。



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Comment

ボンくんという弟ができて ママがちょっと忙しくなっちゃったけど
ちゃんとわかってくれてるはずv-238
ナナちゃん、ママが自分を責めてるとつらいかもよ~。
ママと一緒ですっごく幸せだったのに!!って。

わたしは、また会えるってしんじてるのv-238
わたしは日曜日キリスト教会に行ってるけど、
牧師先生が 動物も天国に行ってるって言ってたよ。

出逢い 共に生き 愛し愛され
別れが来るけど また会える
なんという希望なんだろう
会えるまで、生きていける希望。
エカ | 2012.03.30(金) 15:31 | URL | コメント編集

●エカ

エカ、有り難う。
長年ネコちゃんを家族に持つエカなら、何か楽になれること言ってくれるんじゃないか・・・て、思ってたよ。
でも、こないだ会った時は心の整理がついてなくて、詳しくは言えなくて。。。
でも家に来てもらったら、ご飯やトイレを見て、エカが察してくれるんだろうな・・・とかも思ってて。
勇気を持って話したいけど、なかなか。
でも日生のオバハンに言われたこと、どうにかしたくて。。。
頑張って話せたら、聞いてな^^
おま♪ | 2012.04.02(月) 02:10 | URL | コメント編集

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